Ainda estou extremamente difícil deixar de lado a minha dor por Beau e parece que nos últimos dias se tornou mais difícil do que nunca.
Não quero espalhar meu blog com histórias de “pobre de mim” e busca contínua de atenção, mas estou achando difícil lidar com a maioria das noites e a quantidade de desassociação que sinto com meu corpo e a vida tem sido um pouco alarmante para mim.
Depois de perder o namorado, passei por vários estágios de tristeza. Não posso dizer que houve muita negação de perdê -lo, pois eu estava lá por suas últimas respirações e gutturalmente sabia que o dia em que o perdemos seria o último, mas não posso dizer que eu sabia a quantidade de perda que realmente sentiria e a quantidade de perda que continuo me sinto.
Fico com raiva regularmente de mim por não fazer mais, sabendo que, no fundo da minha mente, fiz o máximo que poderia ter feito por Beau e sempre iria para ele, embora não possa dizer que “o treinador” está me deixando sentir isso.
“O treinador” continua me dizendo que eu sou um daqueles pais ruins que deveriam ter feito as coisas de maneira diferente, isso me diz que, se eu não tivesse feito isso ou aquilo, esse namorado poderia ter tido uma vida mais longa comigo, mas realisticamente isso não é verdade. Beau tinha um coração ruim, sabíamos que e, embora não na frente de nossas mentes, sabíamos que o namorado poderia ser tirado de nós a qualquer dia.
“O treinador” continua tentando me convencer de que sou uma pessoa negligente que deveria ter visto mais ou deveria saber mais, embora ele desconsidere a quantidade infinita de pesquisas que fiz para aprender sobre as condições de Beau, passando horas no final da leitura de experiências de outros gatos, pesquisas veterinárias e qualquer coisa que eu pudesse encontrar para ajudar a tornar a vida de Beau melhor.
Parece que não consigo desligar essa voz, aquela voz que continua me dizendo que eu era egoísta por não passar mais tempo com Beau, aquela voz que me diz que eu deveria ter brincado com ele mais e tentei mais ver se isso ajudaria seu coração e, de alguma forma, isso continua se afogando em mim.
Beau sempre me seguia onde quer que eu fosse. Quase não havia momentos em que Beau não estava comigo ou brincando comigo.
Se estava perseguindo Varas de penaschutando bolas pela casa, Brincando com Springsou simplesmente sendo uma batata e dormindo no meu colo, Beau e eu éramos inseparáveis sempre que eu estava em casa, o que, no final, acabou sendo muito tempo.
Beau sempre me avisou que era hora de ir para a cama, ele saía do meu colo depois de trabalhar no computador o dia todo, ficava à beira da porta e soltava um grande miado e começava a caminhar em direção ao meu quarto.
Se eu não o seguisse, Beau continuaria sentado lá olhando para mim, balançando o rabo da esquerda para a direita, deixando escapar mais alguns matos se houvesse muito tempo.
Ele me levava até o banheiro para eu escovar os dentes e assim que eu terminasse, iríamos para a cama e ele iria dormir ao meu lado no meu braço ou entre minhas pernas ou pés.
Beau sempre dormia comigo, não havia uma única noite que eu passei sozinha desde que o adotasse. Todas as noites, quando eu o sentiria, colocava seu peso em mim, eu me sentia relaxada e pronta para dormir e, mesmo quando estava inquieta e senti que não conseguia dormir, a culpa de ter que me mover e acordando o namorado era demais, forçando-me a realmente ferver para dormir.
O pensamento intrusivo em tempo real de culpa é que eu me levantei muito cedo naquele sábado que ele morreu e poderia dizer que ele ainda queria dormir, mas mesmo que quisesse dormir, ele pulou no meu colo enquanto eu entrava para começar a escrever para o meu dia, tentando, mas não conseguiu adormecer no meu colo.
Eu obviamente sei que eu “acordar muito cedo” não é uma coisa real e não foi isso que “matou o namorado”, mas esses são os pensamentos estranhos e insanos que recebo ao longo do dia que, quando empilhados, parecem avassaladores e estressantes.
Combine isso com o fato de que, depois de um longo dia, ainda tenho sentimentos fantasmas de namorado pulando na minha cama e dormindo nas minhas pernas, resultando em mim chorando ou me sentindo vazio da perda do meu melhor amigo.
Eu gostaria de poder dizer que um dos outros gatos “intensificou” e assumiu seu lugar, mas Kalista é temperamental demais e vai pular para Durma no meu peitoinicialmente amassar Por alguns minutos (que eu admito, é adorável) antes que ela se esforce para a noite e comece a tocar.
Eu pensei que Aramis (apelidado de Mishu) levaria o lugar de Beau de alguma forma, embora ela esteja dormindo frequentemente por A cabeça do meu marido Essencialmente, me fazendo sentir como se estivesse sozinha à noite, sem ninguém que se importa, o que é tão obviamente falso.
Hoje em dia, sinto -me um pouco como uma concha de humano. Sinto que a maior parte do meu impulso desapareceu e, embora eu me atinja continuamente no trabalho, parece que perdi toda a ambição de continuar, pois não sinto que estou trabalhando em direção a nada.
É difícil dizer o porquê, especialmente porque estou cercado de família agora e até por outros gatos, mas não sinto o mesmo.
Agora, antes de continuar, quero dizer que isso não é um pedido de ajuda, pois o que estou experimentando não está me trazendo nenhum pensamento invasivo de acabar com minha vida ou relacionamentos, ou mesmo eu “querendo desistir dos gatos”, no entanto, está me deixando incapaz de encontrar alegria em atividades que normalmente adoro e resultaram em tempos regulares do dia em que eu simplesmente nos tornamos alegres.
Eu tenho me encontrado sem acoplamento ao meu redor, desassociando regularmente do meu corpo e, francamente, me notei emocionalmente recessora de meu marido e irmãos, o que não acontece há muito tempo.
Um pouco que me notei até me recuperando dos gatos, não querendo me relacionar mais com eles e cuidar de suas necessidades básicas sem tentar procurar atenção deles, o que não posso dizer que foi verdadeiro antes de perder o namorado. Eu sempre o procurava ou Kalista para os abraços ou o tempo de brincadeira e não sei dizer se sou eu tentando “me proteger” de me apegar a eles agora ou se é simplesmente porque estou me sentindo desapegado de tudo em certo sentido.
A melhor maneira de descrever é que estou passando por uma depressão que ultrapassa meu corpo.
Houve alguns dias em que tive que deixar meu marido saber que passaria a próxima hora ou mais sozinha na cama no andar de cima, onde olho para o teto esvaziando meu cérebro de todo o lixo que está nele ou às vezes rolando sem parar para cima e para baixo em uma página da web sem realmente ter a intenção de lê -lo.
As coisas ficaram muito ruins para mim esta semana, deixando -me acamado por mais tempo do que eu gostaria de admitir e, por isso, tomei a decisão de tirar 3 dias de folga para tentar redefinir, euNTENDING para desenhar ou comece Novos videogamesmas meu tempo de atenção parece baleado e eu também acabo ficando emocionado, porque essas eram atividades que eu costumava fazer com Beau.
Novamente, ele sempre se sentava no meu colo quando eu tinha um livro de esboço aberto ou quando estava começando a moer uma nova masmorra e é difícil dizer se minha falta de ambição é simplesmente a associação com as atividades e o namorado ou se apenas deriva de uma depressão geral que estou sentindo atualmente.
A coisa é que vejo minha irmã todos os dias. Eu a visito com frequência, sendo que ela vive praticamente ao lado e, em um período normal de tempo que ajudaria a melhorar minha desassociação, não parece estar ajudando e em fato algumas noites que eu temo (sendo uma palavra muito forte, mas sem o conhecimento de uma palavra melhor) ter ela e seu marido para jantar ou não, não porque não os quero. Costumo entrar na perspectiva da sua perspectiva de “terceira pessoa”, sentindo-me robótico e forçado (não por eles) a imitar a felicidade, a alegria ou o riso em momentos que normalmente seria feliz ou alegre, em vez de ter essas emoções apenas passarem por mim.
My sister let’s me feel sadness and grief though, she allows me to talk openly about the loss of Beau and recognizes how big of an impact this whole situation has had on me and often she’s the one who starts off the conversation, however, even in those vastly emotional moments where you would assume I would be “back in my body” I still feel isolated from myself and I wonder if it’s because of the shame I feel for “still being emotional” even though “it’s been so long.”
Na superfície, posso dizer que não acho que estou me forçando a tentar superar a morte de Beau. Eu não acho que estou realmente me envergonhando por ter um longo período de tristeza, mas, ao mesmo tempo, acho que há uma parte de mim que admite que não sinto que é aceitável sofrendo com isso por tanto tempo publicamente, ou que estou com vergonha de explodir em lágrimas quase toda vez que digo o nome dele.
Mas, e eu digo isso principalmente para mim, isso não é aceitável? Você não falou apenas sobre quanto tempo passou com o rapaz?
Beau foi meu tudo por pelo menos 5 anos.
Ele era o rosto que eu fui para a cama e o rosto que acordei.
Ele era o animal de apoio emocional que está ronronando sempre me acalmou, que é que os matos sempre me fizeram rir, cujo rosto sempre me fazia sorrir.
Eu estava tão animado para comprar um novo brinquedo para ele, um Nova cama para dormirinferno, eu estava tão feliz para trazê -lo para casa uma nova irmã Quem Ele se apaixonou por e Big Bristers tão impecavelmente.
Beau era meu filho, que aprendi a pílula e se alimentar e água sempre que estava doente, que sempre segurava para fazê -lo se sentir melhor, que eu escolhi alimentar o caminho para o trabalho e melhorar a mim mesmo.
Ainda estou buscando Beau, querendo buscá -lo e segurar. Estou sonhando regularmente com Beau e sonhando que ele ainda está comigo.
Beau foi realmente o mais gentil de todos os gatos. O melhor de todos os gatos e, embora eu odeie dizer que, quando tenho dois namorados em casa comigo, não parece o mesmo.
Mesmo quando Kalista ou Mishu sentam -se no meu colo para abraçar enquanto estou na minha mesa, o que é extremamente raro, não parece o mesmo. Há uma quantidade estranha de tristeza que sinto. Enquanto eu digitei essa frase, Kalista apenas levantou a cabeça e subiu no meu peito para pegar um animal de estimação.
É certo que estou rindo atualmente desde Mordendo -me para conseguir mais animais de estimação E estou muito feliz que é minha resposta atualmente, porque tenho me sentido bastante apático para ela ultimamente e estou me perguntando se isso é apenas um sinal de que estou voltando para mim.
Vou terminar este post aqui, para que eu possa dar a Kalista os abraços que ela quer e merece, mas o manterá atualizado sobre o que está acontecendo e, esperançosamente, as coisas se tornarão mais normais em breve.
Obrigado por chegar tão longe e ler isso. Eu realmente aprecio isso.