Declaração sobre o impacto da minha vítima, Christopher Mulley, condenado por assédio criminal em Ottawa

Chris se declarou culpado e ontem foi condenado. Assisti à audiência de sentença e li uma declaração sobre o impacto da vítima, que compartilharei aqui. O sistema falhou com as vítimas deste caso de várias maneiras. Chris recebeu um acordo brando para obter sua confissão de culpa. Duas de suas acusações adicionais – resistência à prisão e agressão a um policial – foram retiradas. Ele foi condenado a 18 meses de liberdade condicional. Suas condições incluem ordens padrão, como nenhum contato com as vítimas durante a liberdade condicional. O Procurador da Coroa informou-me que se Chris completar a sua liberdade condicional sem a violar, não terá antecedentes criminais dos seus crimes. Dado que o comportamento de Chris teve como alvo tantas mulheres, provas que foram bem documentadas com registos de mensagens, imagens de vídeo de vigilância e relatos de testemunhas oculares, temo que ele possa reincidir e, se o fizer, o tribunal irá considerá-lo um réu primário, e poderá novamente ser-lhe concedida clemência por causar danos irreparáveis ​​às suas vítimas. É por isso que estou compartilhando minha experiência. Durante o processo de julgamento, fui aconselhado a não discutir o caso, mas agora recuperei a voz.

Tenho defendido a reforma das falhas sistémicas e dos preconceitos sociais em relação aos danos e à violência contra as mulheres. Se você não gosta da cultura em que vive, mude-a. É o que digo frequentemente e recuso-me a investir no status quo. Meu silêncio não serve a ninguém, exceto ao meu perpetrador e a outros como ele, e àqueles que relutam em sentir o desconforto de saber que há milhões de mulheres com histórias “desagradáveis ​​para o algoritmo” como a minha. Porque o sistema foi projetado para nos falhar. Christopher Mulley foi condenado por duas acusações de assédio criminal em Ottawa e sentenciado na sexta-feira, 29 de janeiro de 2026. Homens predadores, perigosos e misóginos não merecem o conforto e a segurança do anonimato.

Declaração de impacto da minha vítima

Levaria muito tempo para explicar completamente como as ações de Christopher Mulley afetaram minha vida nos últimos quatro anos. O padrão persistente de perseguição, assédio e intimidação por parte de um homem que vivia logo abaixo de mim não é algo que seja facilmente capturado em marcadores.

Desde 2021, vivo com medo dentro da minha própria casa. Os lugares que deveriam ser seguros, meu corredor, a lavanderia, o saguão e até minha varanda, tornaram-se locais de ansiedade. Evitei lavar roupa durante semanas porque tinha medo de encontrá-lo e as roupas e lençóis sujos se acumulavam. Eu esperaria até conseguir um sistema de camaradagem com outro vizinho para lavar roupa. Filmei-me andando pelas áreas comuns do meu prédio só para que houvesse um registro caso algo acontecesse. Isso me deixou constantemente nervoso, apenas mais uma alteração em minha vida que eu precisava fazer para me preparar. Aviso aos amigos sempre que saio do meu apartamento. Parei de usar minha varanda, que já foi meu lugar favorito para relaxar. Mas a varanda dele ficava logo abaixo da minha, e o estresse não valia a pena apreciar o pôr do sol. Mudava minha rotina constantemente, fazia caminhos alternativos no meu bairro e às vezes esperava do lado de fora até que ele passasse para não ter que cruzar com ele. Isso atrapalhou a vida da minha cadela também, pois sua rotina de passeios era inconsistente.

Isso também afetou meus relacionamentos. Fiquei constrangido e envergonhado por ter que explicar aos amigos, familiares e principalmente aos proprietários e à administração do meu local de trabalho o que estava acontecendo comigo. Embora eu soubesse que não tinha feito nada de errado, era humilhante ser forçado a assumir aquela posição simplesmente para proteger minha própria segurança. Parei de buscar relacionamentos românticos porque não parecia mais seguro abrir minha vida para ninguém enquanto estava lidando com ele.

Esta situação prejudicou o meu trabalho e a minha capacidade de funcionar profissionalmente. Perdi várias horas de trabalho e, durante a semana em que ele piorou e foi preso, perdi vários dias inteiros de trabalho. Isto não afeta apenas minha renda; causa estresse desnecessário ao tentar recuperar o atraso em tarefas que tive de abandonar. Lutei para me concentrar e não consegui realizar todo o meu potencial. Um projeto que me entusiasmou este ano, algo que teria impulsionado minha carreira, teve que ser abandonado completamente porque eu estava muito sobrecarregada e preocupada com o estresse de lidar com ele. Esse estresse paira sobre todos os dias de trabalho porque trabalho em casa. Durante um mês inteiro, saí de casa e morei com minha mãe a duas horas de distância porque não me sentia mais seguro em meu próprio apartamento. Embora eu tivesse comunidade, essa experiência foi muito isolada. Por muitos anos, me senti muito sozinho nisso.

Seu comportamento teve um impacto negativo significativo em meu bem-estar físico e mental. Tomei antidepressivos pela primeira vez na vida por causa da ansiedade e do medo que isso causou. Eu lutei com o sono. Depois de incidentes com ele, muitas vezes eu chorava de estresse e exaustão. É emocionalmente desgastante gerenciar constantemente seu comportamento perto de alguém que está perseguindo você. Não se fala o suficiente sobre isto: o custo físico do trabalho emocional. Vivo com estresse contínuo, hipervigilância e raiva, raiva por ter que escrever esta declaração, raiva por ter passado anos de medo simplesmente por existir em minha casa. Estou profundamente zangada com a minha feminilidade porque um homem se sente no direito ao meu espaço. Essa raiva se infiltra em minha vida pessoal, não importa o quanto eu tente evitá-la.

Não posso partilhar como isto me impactou como vítima sem partilhar como isto me impactou como mulher. Há um trauma específico que experimentei como mulher sendo vitimada desta forma, passando pelo processo de denúncia e defendendo-me no sistema de justiça. Temendo que ninguém acredite em mim ou que a culpa seja minha vítima. Como mulher, o medo criado por este tipo de comportamento não é abstrato. Está enraizado na realidade de que as mulheres são alvo desproporcional de comportamentos de perseguição. Esse trauma de gênero está intrinsecamente ligado à minha identidade e reabre o sentimento de vergonha de ser mulher. É uma perda de autonomia que tem um impacto profundo no meu bem-estar. É o conhecimento de que estou em clara desvantagem física. Isso carrega a vergonha da minha resposta ao trauma de fauno, porque sei que homens que se comportam assim podem ser imprevisíveis. Durante quatro anos, estive constantemente olhando por cima do ombro, sempre me preparando, nunca relaxado, nunca confortável em minha própria casa. E o tempo todo, não pude deixar de pensar: “Isso não estaria acontecendo comigo se eu fosse homem”. Eu não tinha medo dele apenas como indivíduo; Eu tinha medo da maneira muito específica como as mulheres aprendem a temer os homens que não param quando mandam parar.

Estou incapacitado e um dos meus sintomas é que estimulo. Alguns dos meus estímulos podem ser muito prejudiciais para mim. Quando eu estava estressado devido às ações de Chris, meu stimming ficava difícil de controlar. Às vezes negligenciei o autocuidado e até mesmo a higiene, e negligenciei minha casa. Tentei propositalmente me tornar menos atraente, esperando que isso o dissuadisse, e quando olho para fotos minhas em 2020 e 2021, e as comparo com fotos minhas agora, a versão minha olhando para trás nos últimos anos é irreconhecível. As medidas de autoproteção, tanto conscientes como subconscientes, não são todas invisíveis. Eu uso alguns deles para todos verem.

Suas ações também causaram danos financeiros. Perdi renda por faltar ao trabalho e por projetos que não consegui concluir. Gastei dinheiro em fechaduras adicionais para proteger minha casa, em software para baixar e preservar as mensagens que ele me enviou e em medicamentos e terapia para gerenciar o impacto na saúde mental daquilo que eu estava vivenciando. Nunca serei capaz de calcular o custo invisível do trabalho emocional num livro-razão. Meu trabalho, que é baseado na produção e só eu sou responsável, sofreu em qualidade. Perdi oportunidades. Eu estava atrasado nos prazos. Tive que interromper os eventos de networking porque minha bateria emocional sempre parecia esgotada. Estou no que deveria ser o auge da minha carreira e isso interrompeu essa trajetória.

Não me sinto seguro quando Chris está no prédio. Nunca me sentirei seguro se ele morar aqui. Não consigo enfatizar o suficiente o quão impactante isso teve para mim porque ele morava logo abaixo de mim. Tenho suportado um nível básico de medo que aumenta significativamente quando ele faz contato ou quando sei que ele está por perto. Também estou profundamente preocupado com a segurança das muitas mulheres do meu prédio que considero amigas. Dado o seu padrão de comportamento, preocupo-me com eles. Tenho medo de qualquer comportamento de retaliação caso ele tenha acesso ao prédio novamente.

`Eu suportei quatro anos de medo, perturbação, turbulência emocional e perda por causa das escolhas deliberadas de Chris. Suas ações foram persistentes, intrusivas e desconsideraram completamente meus limites claros, os avisos da polícia e a expectativa básica de que cada pessoa deveria se sentir segura em sua própria casa.