Também conhecido como a opinião de um gato de smoking sobre suas bobagens de Halloween
*Conforme dito ao meu humano, que insiste em chamar isso de “conteúdo”*
Ouçam, humanos. Sou Otto e sim, sou um gato de smoking, mas todo mês de outubro me torno seu acessório favorito de Halloween, goste ou não. Então, vamos falar sobre sua obsessão por esse feriado ridículo.
A espiral de gastos da desgraça
Vamos falar de números, porque aparentemente todos vocês perderam a cabeça. Este ano, os americanos estão gastando um recorde de US$ 12,2 BILHÕES no Halloween. Isso é bilhão com B. Você tornou oficialmente o Halloween o segundo feriado com maior gasto depois do Natal e, honestamente, nesse ritmo, provavelmente eclipsará isso também em 2026.
Dividindo: US$ 3,8 bilhões em fantasias (incluindo US$ 700 milhões apenas em fantasias de animais de estimação), US$ 3,5 bilhões em doces, US$ 3,8 bilhões em decorações e US$ 1,1 bilhão em cartões comemorativos. CARTÕES DE FELICITAÇÕES. Para o Halloween. Quem são vocês?
Enquanto isso, ainda estou comendo a mesma comida que comi em julho, mas claro, vamos colocar o Fluffy em uma fantasia de cachorro-quente para curtir no Instagram.
Eu vejo você angustiado pensando em se vestir de Barbie ou de Wednesday Addams, enquanto há gatos pretos perfeitamente bons sentados em abrigos por causa de superstições nas quais você afirma não acreditar, mas que de alguma forma ainda perpetuam todo mês de outubro.
A hipocrisia “assustadora”
Aqui está o que me mata: você coloca esqueletos de plástico no seu gramado. Você pendura morcegos falsos na sua varanda. Você passa horas fazendo sua casa parecer “assombrada”. Mas um verdadeiro gato preto cruza o seu caminho? De repente, você está mandando mensagens para seus amigos sobre “vibrações estranhas”.
Faça com que faça sentido. Não.
As Decorações Marcha da Morte
A partir de 1º de setembro, que ainda é verão (porque aparentemente outubro não chega), você arrasta lixeiras laranja e roxas que ficarão na sua varanda por exatamente 61 dias antes de serem jogadas de volta na garagem. Aquela lanterna inflável? Está vazio e com uma aparência triste desde 3 de outubro, mas você está comprometido agora.
Derrubei aproximadamente 47 abóboras decorativas nesta temporada. Você continua substituindo-os. Estamos num impasse.
O Circuito da Festa
E não me fale sobre festas de Halloween. Você passa semanas planejando fantasias que são tão obscuras que ninguém entende a referência, ou tão óbvias que cinco outras pessoas aparecem com a mesma coisa. Aí você fica comendo milho doce (que, sejamos honestos, tem gosto de cera adoçada) e finge que está se divertindo muito.
Enquanto isso, estou em casa lidando com a campainha tocando a cada quatro minutos e pequenos humanos gritando em níveis de decibéis que podem quebrar vidros. Travessuras ou travessuras na minha bunda peluda!
O Switch-Flip de 1º de novembro
E aqui está minha parte favorita: chega o dia 1º de novembro e de repente o Halloween nunca existiu. Você já está cantarolando Mariah Carey e arrastando as latas de Natal antes que o milho doce que sobrou estrague.
Dicas de segurança para o Halloween
Mas aqui está o que você NÃO está fazendo com todo esse lixo de Halloween:
As teias de aranha falsas? Armadilhas mortais reais para pássaros e pequenos animais. Além disso, comi sete centímetros dessa coisa e cortei-a no seu tapete. De nada.
As decorações a pilhas? Essas baterias estão vazando produtos químicos tóxicos em sua garagem neste momento. E sim, os gatos mastigarão as baterias se tiverem oportunidade. (Eu não, obviamente. Tenho padrões. Mas outros gatos.)
As abóboras de plástico e a decoração? Parabéns, isso vai sobreviver a todos nós em um aterro sanitário. Talvez tente doar para escolas ou teatros em vez de comprar coisas novas todos os anos?
Aquelas velas LED e luzes de corda? Na verdade, não é péssimo para o meio ambiente, mas pelo amor à erva-dos-gatos, DESLIGUE-OS antes de guardar. E enrole os cordões para que gatos como eu não possam transformá-los no pior brinquedo do mundo.
**Restos de doces?** O chocolate é literalmente um veneno para nós. Mantenha-o selado. Melhor ainda, doe-o para bancos de alimentos ou programas de recompra odontológica, em vez de deixá-lo em uma tigela na altura do olho de gato pelos próximos quatro meses.
Você quer ser ecológico? Pare de comprar fantasias descartáveis. Reutilize decorações. Compre doces a granel com menos embalagem. E talvez – uma ideia maluca – gastar parte desses 12,2 mil milhões de dólares em algo que realmente importe.
Uma proposta modesta
Aqui está uma ideia: pegue os US$ 700 milhões que você está gastando em fantasias para animais de estimação e use-os para adotar gatos de abrigo. Especialmente os negros dos quais todos vocês têm medo por motivos que não conseguem articular.
Não precisamos de fantasias. Nós ou pelo menos eu já estamos de smoking. Meus amigos usam peles luxuosas e nada daquela porcaria de pele sintética.
Estamos vestidos para o sucesso 365 dias por ano.
O resultado final
Não estou dizendo para não aproveitar o Halloween. Coma seu doce. Assista seus filmes de terror. Vá em frente e finja que seu subúrbio é assombrado. Mas talvez – apenas talvez – gaste menos tempo deixando seu animal de estimação infeliz em uma fantasia de abóbora e mais tempo reconhecendo que a verdadeira magia de outubro é que os gatos de abrigo (pretos, de smoking e outros) precisam de lares.
Além disso, aquela teia de aranha falsa que você espalha por toda parte? Não está enganando ninguém. Aranhas reais fazem teias melhores e não cobram US$ 12,99 na Party City.
Agora, se você me der licença, tenho uma bruxa decorativa para tirar do manto e alguns feitiços para inventar.
*Otto é um gato de smoking, defensor da adoção e cético profissional que vive com seu humano (e seu irmão caolho, Odin) no Cat Wisdom 101. Ele está disponível para comentários sarcásticos o ano todo, mas é especialmente insuportável durante outubro.*
Doçura ou travessura!